«Вчора син прийшов зі школи з подряпиною на всю щоку - виявляється, його вдарив однокласник. Чоловік сказав, що треба було дати здачі, а я не згодна. Але потім задумалася: може, я неправа? Адже дитина повинна навчитися постояти за себе », - задумливо міркує Оксана, мама другокласника, спокійного« очкарика ».

«Синові 8 років, він добрий і рухливий хлопчик, рослий, виглядає досить солідно. Але регулярно отримує «по лобі». І проблема в тому, що він не може захищатися, коли однолітки його ображають », - мама Саші виглядає розгубленою і засмученою. «Дати здачі не може! Другий рік ходить на карате, здоровий і спортивний хлопець, але на всі життєві негаразди відповідає постійним ниттям! »- обурюється тато Микити в« передбаннику »спортивної секції.

Знайоме? Схоже, ця проблема хвилює багатьох батьків. Особливо мам і тат хлопчиків у віці 6-8 років. Звичайно, і малюки в пісочниці можуть побитися, але замислюватися про те, як правильно вчинити в такій ситуації, ми починаємо, коли конфлікт перетворюється в повноцінну бійку.

«Зри в корінь»
Чому дитина не вміє (або не хоче) постояти за себе? Коріння проблеми «ховаються» в особливостях вікової психології молодших школярів. Саме в 6-7 років у них з'являється досить сильна залежність від оцінки дорослих. У дитини формується совість, а це значить, що всі реакції на правила і заборони стають значимими, він розуміє, що несе в собі порушення «закону». З'являється відчуття відповідальності, боргу, а також і новий страх - бути невизнаним, що не відповідати вимогам соціального оточення, бути не тим, кого вважають «хорошим» (а у нього вже сформувалася чітка концепція, що входить в це поняття).
Крім того, в цьому віці діти мають підвищену сугестивністю. Відповідно причини того, що хлопчик (дівчинка) не може дати здачу і постояти за себе, можуть бути різноманітними. Скажімо, сформувалося конкретне поняття «гарності» - це той, «хто не б'ється, адже битися погано, за це карають». А він так хоче бути хорошим. Для всіх! Причини можуть бути пов'язані і з особливостями виховання в сім'ї. Бувають тривожні батьки, які в усьому бачать небезпеку, захищають своє чадо від будь-яких потрясінь, обмежують контакти з однолітками - зрозуміло, що в цьому випадку дитина просто не в змозі самостійно вирішувати конфлікти, не вміє домовлятися, адже досвід спілкування з іншими дітьми невеликий. Інша крайність - занадто «активно виховують» батьки, всі вирішальні за дитину. Якщо в період розвитку самостійності (в 2-3 року) його обмежують у цій самій самостійності, то в результаті формується мотив уникнення невдач: замість того щоб добиватися чогось, він просто «тікає».

«Чоловіче виховання»
Звичайно, хлопчисько, який жодного разу не прийшов додому з синцем, трохи розчаровує батьків, особливо тат. І деякі з них, не надто активно брали участь в процесі виховання до цього, вирішують, що тепер саме час «заповнити прогалини»: «Що це за чоловік, який не може побитися? Вчися! Виживає сильніший, треба пробиватися з боєм ». У хід йдуть індивідуальні уроки і запис в терміновому порядку в секцію рукопашного бою.

На жаль, далеко не всі діти засвоюють уроки самооборони. Тихий, меланхолійний дитина може «затиснутися» ще більше - він не в силах подолати страх, а ще боїться невдоволення з боку дорослих. Тому краще поменше скаржитися на кривдників, приховує свої переживання, відчужується від батьків. Це породжує ще більшу проблему, адже, втрачаючи опору в особі дорослих, дитина відчуває свою повну беззахисність. І якщо він від природи несміливо, страх перед світом може стати панічним.

Якщо ж дитина по натурі своїй досить агресивний, то «татова школа» може привести його до ще більш частим сутичок з однолітками. Начебто непогано - принаймні, може захистити себе (хоча сам частіше нападає). Але таким дітям буває важко ужитися в колективі, до них тут же приклеюють ярлик «хуліган», оточуючі намагаються триматися від такого подалі. А відчувати себе «скаженим собакою», яку бояться і ненавидять, дуже неприємно. Відкинуті зазвичай озлоблюються ще більше, у них зростає бажання помсти, вони вважають, що навколо одні вороги. А це прямий шлях до депресії в подальшому.

Так що ж, не потрібно вчити дитину постояти на себе? Вчити треба! Навіть православний священик на питання парафіянки, вчити дитину давати відсіч кривдникам, відповів: «Так, дитина повинна вміти постояти за себе. Можна дати здачі, але тільки без злоби ». З таким твердженням згодні 72% батьків (а 27% відповіли «ні») - за результатами соціологічного опитування. Але важливо робити це правильно. Як же?

«Битися? Ні, захищати себе! »
Для нормального розвитку дитини необхідно вірити, що світ не жорстокий, а добрий. Звичайно, зустрічаються окремі вкраплення зла, але їх можна перемогти. І звичайна хлоп'яча бійка не їсти втілення зла, адже агресивність - це обов'язковий етап розвитку малюка, він повинен її відчути, пережити, навчитися її контролювати. Виключити агресію з характеру людини неможливо, але цілком можливо навчитися керувати нею, перевести її в інше русло, де вона виразиться в активності, рухливості, «жвавості» дитину. Тому однозначно вселяти маленькому школяреві, що «хороші хлопчики не б'ються», не варто - ситуації бувають різні. Іноді гідно відповісти на образу стає для дитини життєво важливим завданням. Добре, якщо саме батьки допоможуть йому вирішити її. Варіантів безліч.

«Вчити треба! Але разом з тим потрібно вчити аналізувати ситуацію: можливо, все можна вирішити мирним шляхом. Якщо ж агресія з боку кривдника не припиняється, то є інший дитина приймає такі переговори за слабкість, - дати здачі просто необхідно! »
«Потрібно виховувати в дитині впевненість у власних силах. Знання, що він може постояти за себе, завжди відчувається оточуючими (і кривдниками в тому числі). Впевненого в собі людини ніхто не вдарить просто так ».
«Вчити можна так - після першого удару не бити, але попередити:« Якщо це повториться, дам здачі! ». І якщо повторюється - давати! Які потім можуть бути закиди - я ж попереджав. Дуже протвережує, особливо батьків «Задираки». І краще, якщо цього (як захищати себе без зайвої агресії) навчать тато з мамою, а не хлопчаки з сусіднього двору ».
«Можна спочатку попередити кривдника:« Мені не подобається, коли ... (штовхають, беруть мої речі) ». А якщо не розуміє - можна і силу застосувати. Вчити просто розмахувати кулаками, трохи що, мені здається, теж недобре ».

Психологи пропонують комплексний підхід до цієї проблеми. Сподіватися на карате або рукопашний бій як порятунок від комплексу «беззахисного» не зовсім розумно: єдиноборства виховують безліч чудових чоловічих якостей (витривалість, концентрацію, вміння контролювати себе) і силу в тому числі, але захисна функція в цьому випадку має другорядне значення. Дитина може прекрасно володіти прийомами, але не хотіти їх використовувати в конфліктній ситуації. Значить, проблема не в цьому.
Швидше за все, йому бракує впевненості в собі. Може, на нього сильно тиснуть в сім'ї, може, занадто багато заборон і обмежень ... Але ж вирішити проблему нескладно. Навіть просте підбадьорювання і схвалення (нехай і незначних) перемог вашого чада значно поліпшить становище.

Прислухаймося до порад психологів:
- Важливо дозволяти дитині побільше спілкуватися з іншими дітьми. Якщо в сім'ї росте маленький пацифіст, якому до вподоби розмахувати кулаками, - підказати більш прийнятні способи захисту. Можна, наприклад, строго попередити кривдника, всім своїм виглядом показати, що він не дозволить до себе доторкнутися. Звичайно, щоб зробити це переконливо, необхідна впевненість в собі.

- Якщо дитина фантазує, як він буде давати кривдникові здачі, - підіграйте йому. Розіграйте різні сценки, як можна відповісти агресору і за допомогою сили, і без її застосування. Чим більше варіантів знайдете, тим більше шансів, що один з них дитина вважатиме відповідним для себе і використовує його у вирішенні конфлікту. Важливо більше довіряти синові (чи доньці), не нав'язувати своє бачення світу, не вкладати в нього шаблони (битися - добре або, навпаки, погано), просто все обговорити. Батьківська підтримка в цьому випадку дуже важлива.

- Якщо хочете, щоб дитина вміла давати відсіч кривдникам, розвивайте в ньому почуття ... співчуття. Жалість - найнадійніша зброя в боротьбі зі страхом. Неможливо боятися тих, кого жалієш.

Виховання дитини - важливе і захоплююча справа, і кожен з батьків вносить в нього свій початок. Якщо чоловіки вчать дітей пристосовувати світ під себе (як у пісні: «Не варто прогинатися під мінливий світ, хай краще він прогнеться під нас ...») - навіщо поступатися, якщо можна прогнати кривдника, то жінки часто вчать інакше - підлаштовуватися під світ. Здавалося б, таке протиріччя, як тут бути? Насправді, не все так складно - дитина вибере той шлях, який йому ближче, або засвоїть всі ці взаємодоповнюючі моделі поведінки. В майбутньому це напевно стане в нагоді, адже життя різноманітна, і одні і ті ж поведінкові шаблони не можуть бути адекватними у будь-якій ситуації, а психологічно «гнучкий» дитина зможе успішніше пристосуватися до реалій життя. Пристосовуватися вже сьогодні, вибираючи в конфліктній ситуації переговори або бійку, - що вважає за потрібне. Головне, щоб він знав: ми, батьки, завжди на його боці, завжди допоможемо і зрозуміємо.

Журнал "Світ сім'ї" лютий 2007 року

Завантаження ...