1. Головна → «Віртуальний Діалог» → Програма «Зростаємо разом» → Матеріали 2015-2016 навчального...

Головна → «Віртуальний Діалог» → Програма «Зростаємо разом» → Матеріали 2015-2016 навчального року → Давайте жити дружно

«Сиблингами - це діти одних і тих же батьків,

причому абсолютно нормальні, поки не зберуться разом ».

Сем Левенсон, американський гуморист

Ідея про те, що на розвиток дитини великий вплив робить сім'я, давно стала прописну істину психології і педагогіки. При цьому, говорячи про сім'ю, ми найчастіше маємо на увазі дорослих: батьків, бабусь, дідусів. Однак значна роль у формуванні особистості дитини, його психологічних характеристик та життєвих установок належить взаємодії з братами і сестрами. Можливість спільної гри, загальні іграшки, солодощі, увагу батьків, присвячене їм усім, рішення дрібних щоденних суперечок, змагання і ревнощі - все це стимулює здоровий розвиток дитини, полегшуючи йому включення в суспільство. Наявність братів і сестер робить світовідчуття людини повнішим, а його самого - впевненим і захищеним.

Тема спілкування братів і сестер не залишає байдужим нікого: ні батьків, ні педагогів, ні психологів.

Одним з перших учених, які почали займатися питаннями сіблінгових (сиблинги від англ. Siblings - рідні брати і сестри, але не близнюки) відносин і їх впливу на розвиток дитини, був Альфред Адлер, а слідом за ним до цієї теми зверталися інші фахівці - від М. Боуена до Г.Т. Хоментаускас.

Одним з найбільш значних факторів, що впливають на розвиток дитини, Альфред Адлер вважав структуру сім'ї, важливим компонентом якої є кількість і порядок народження дітей. Сіблінгового позиція - місце, яке займає дитина серед інших дітей в сім'ї. Сіблінгового позицію можна розглядати з двох точок зору. По-перше, є деякі універсальні характеристики, які в тій чи іншій мірі властиві середнім, старшим і молодшим дітям. По-друге, в кожній родині існує своє власне унікальне розподіл ролей між сиблингами: наприклад, один слабкий і хворобливий, а інша - «комсомолка, спортсменка, відмінниця».

СТАРШІ, СЕРЕДНІ, МОЛОДШІ ...

Які ж характеристики найчастіше притаманні людині в залежності від порядку народження? Відзначимо, що тут мова йде не тільки про дітей: часто, спостерігаючи за дорослою людиною, ми досить точно можемо вгадати, чи був він у своїх батьків старшим або єдиним.

Старші по порядку народження діти, як правило, серйозні, цілеспрямовані і відповідальні.

Оскільки у батьків ця дитина була першим, з ним найчастіше пов'язані високі батьківські очікування. Вони дотримуються правил і навіть кілька консервативні (не люблять змін або сюрпризів). Саме вони схильні до перфекціонізму і прагнуть багато чого досягти. Старші діти можуть бути дуже категоричні в своїх судженнях, вони часто переконані, що є тільки одне правильне думка.

Середній дитина (наприклад, другий з трьох або третій з чотирьох дітей в сім'ї) часто стає посередником: у нього прекрасні дипломатичні навички, він уникає конфліктів і легко йде на компроміс. Разом з тим у середніх дітей може бути яскраво виражена хвороблива потреба виділитися за всяку ціну. Будучи позбавлений привілеїв як старшого, так і молодшого дитини в сім'ї, середній може вважати, що його ігнорують, вважати, що у нього немає свого власного особливого місця в родині.

Молодші діти досить впізнавані: вони чарівні і товариські, але постійно вимагають уваги і очікують турботи від оточуючих. Часто це творчі люди з хорошим почуттям гумору. Найчастіше молодші або єдині діти на все життя зберігають самовідчуття «малюка», чекаючи, що інші люди візьмуть на себе вирішення їхніх проблем. Часто до молодших дітей батьки найменш суворі.

Саме старші діти починають грати роль «маленького дорослого», проявляючи невластиву своєму віку розсудливість.

ІНДИВІДУАЛЬНИЙ ПІДХІД

Які рекомендації можна запропонувати батькам з урахуванням сіблінгового позиції дитини?

У спілкуванні зі старшими по порядку народження дітьми батькам дуже важливо показувати, що вони люблять і приймають свою дитину безумовно, просто тому, що це їхній син або дочка, а не за його досягнення і успіхи. Можна запропонувати батькам поспостерігати, хвалять вони старшого тільки в тому випадку, коли він у чомусь успішний, або висловлюють йому свою любов просто так.

Крім того, старші діти часто відчувають, що батьки більше уваги приділяють молодшого брата чи сестри, тому має сенс знайти особливе, нехай і нетривалий час для старшої дитини. При цьому важливо ні в якому разі в цей особливий час не вести розмов про інших дітей в сім'ї. Нарешті, не слід робити старшої дитини відповідальним за молодших і вимагати, щоб він весь час поступався молодшим: в подібних ситуаціях старші діти часто вважають, що їх власні потреби батькам нецікаві і батьки не будуть вставати на їх сторону.

У спілкуванні з середніми дітьми вкрай важливо допомогти їм відчути своє особливе місце в сім'ї.

Для цього треба звертати увагу на їх успіхи, проводити з ними час, яке не доведеться ділити з братом або сестрою. Якщо батьки визнають за середнім дитиною право на самовираження, шанобливо ставляться до його інтересам, не наполягають на тому, щоб він слідом за старшим займався музикою або спортом, не дуже часто віддають середньому речі старшого - словом, дають дитині зрозуміти, що цінують його відміну, - це допомагає середній дитині відчувати себе впевненіше.

Що ж стосується молодших дітей, то тут найголовніше - допомогти дитині відчути, що він не просто і не тільки «малюк». Перш за все, важливо, щоб по відношенню до цієї дитини не було ніяких відхилень від сімейних правил або обмежень тільки на підставі того, що він «ще маленький». Молодшому слід вчитися відповідати за свою поведінку точно так же, як і іншим дітям в родині; як і єдиному, йому необхідно вчитися бути самостійним.

Американський психолог Кевін Леман, який присвятив більшу частину своєї професійної діяльності сіблінгового відносин, порівнює сім'ю з деревом. Уявіть собі, що батьки - стовбур цього дерева, а діти - гілки. Навряд чи ви бачили дерево, на якому всі гілки ростуть в одну сторону. Те ж саме відбувається з дітьми: яким би не був старший дитина в родині, молодший, з великим ступенем ймовірності, буде іншим.

У повсякденній свідомості існує міф про абсолютну любові, не затьмарений ніякими сварками, розбратами і негативними емоціями. Любові як апріорної даності, гарантом якої є тісний кровна, родинний зв'язок між дітьми. А якщо в реальності доводиться стикатися зовсім з іншою картиною, коли відносини між дітьми далекі від дружніх і теплих? Як вести себе, якщо діти конфліктують, якщо дитина говорить про свою нелюбов або навіть ненависті до брата (сестри), що робити, коли діти б'ються, обзиваються?

Одна з найчастіших проблем, з якими звертаються за допомогою батьки, - сіблінгового ревнощі, конкуренція, конфлікти. Їх прояви багатоликі: діти можуть наполегливо ставити батькам питання типу «кого ти любиш більше?», Скаржитися на брата або сестру, проявляти агресію по відношенню один до одного.

Діти можуть боротися один з одним за батьківську увагу, любов, володіння іграшками, речами. У їхніх стосунках практично завжди присутній змагальний мотив (хто краще, сильніше, розумніше, гарніше?)

При цьому конкуренція більш виражена у одностатевих дітей, у дітей з невеликою (від року до трьох з половиною - чотирьох років) різницею у віці, у близнюків. Більш рівних відносин можна очікувати в разі, якщо різниця у віці дозволяє старшій дитині опікати молодшого, виступати в ролі функціонального батька.

Гострота конфліктів згладжується, якщо в родині більше двох дітей за рахунок різнопланових зв'язків, що складаються між ними.

В основі сіблінгового ревнощів - глибоке бажання дитини отримати виняткову батьківську любов. Коли в родині з'являються інші діти, це, перш за все, означає «я отримаю менше».

Незважаючи на саму грамотну підготовку до народження наступної дитини, для старших поява малюка практично завжди є важкою життєвою ситуацією. Навіть якщо дитина висловлював готовність спілкуватися з майбутнім братом або сестрою або разом з батьками чекав малюка, зіткнувшись з реальністю, він цілком може відчувати негативні почуття по відношенню до молодшого.

Батьки повинні знати про те, що ревнощі до молодшого дитині може проходити періоди загострення. Наприклад, після народження малюка у старшої дитини ревнощі виявлялася дуже яскраво, а потім пішла на спад. Однак, коли немовля навчився повзати, а потім і ходити, став активно цікавитися речами старшого ... Це може спровокувати новий виток сіблінгового ревнощів, сварок.

Батькам дуже важливо не втручатися в конфлікти дітей, не грати в них роль посередника, а вчити самих дітей вирішувати виникаючі протиріччя.

Як же реагувати батькам у важких ситуаціях?

Вірним кроком буде зміна свого ставлення безпосередньо до конфліктів. Адже діти під час сварок стикаються з реальною необхідністю шукати шляхи примирення, знаходити спільну мову, виробляти правила спільного існування. При цьому досвід, набутий в дитинстві, стає відмінною передумовою для побудови достатньо стабільних відносин в суспільстві, у власній родині, дозволяє дітям вирости більш зрілими і підготовленими до реалій життя людьми. Якщо батьки усвідомлюють цей факт, то це призводить до того, що вони проявляють більше розуміння і терпимості до наявних конфліктів між дітьми. Жорстка заборона на вираження негативних емоцій, на сварки, навпаки, призводить до посилення агресії в поведінці дітей, хоча в присутності батьків діти можуть вести себе по-іншому - це може бути і демонстрація показною любові, і лицемірство. Така картина загального щастя оманлива, так як, негатив діти продовжують висловлювати, але тільки нишком, а коли одного з дітей карають, лають, то інший швидше відчує не співчуття, а радість.

Отже, легалізація права на негативні почуття призводить до того, що в наявне або виникає напруга між дітьми батьки значно менше привносять власне напруження, свої імпульсивні і не завжди продумані дії. Також важливо поставити заборони на конкретні дії. Наприклад, ви можете сказати одному з дітей: «Тобі може бути прикро, ти сильно розсердився на брата, але це не дає тобі права бити його ногою в живіт».

Поговоримо про стратегію батьківської поведінки під час дитячих конфліктів.

Небажано, щоб батько в ситуації конфлікту виступав в ролі судді. Потрібно акцентувати увагу не на тому, хто правий, хто винен, а постаратися допомогти дітям дізнатися про способи грамотного вирішення спору. Стратегія батьківської поведінки приблизно така.

Крок перший. Необхідно дати кожній дитині можливість висловити свою скаргу або образу, в той час як інший буде слухати її. Важливо позначити почуття дітей - попросити, щоб вони проговорили, що для кожного неприємно в даній ситуації.

Крок другий. Щоб переконатися, що кожен з дітей, який брав участь в конфліктній ситуації, почув і зрозумів іншого, має сенс попросити їх по черзі викласти точку зору опонента, а також, що він відчуває з приводу того, що відбувається.

Крок третій. Необхідно попросити дітей сказати, в чому ж суть конфлікту.

Крок четвертий. Далі варто запропонувати їм разом пошукати вихід з ситуації, що склалася. Батько може допомогти скласти перелік шляхів і способів вирішення конфлікту і вибрати ті, які будуть найбільш прийнятними:

- можна поставити дітей перед необхідністю розбиратися самостійно. Дорослій можна спокійно сказати що-небудь типу: «Ви зможете самі знайти вихід з положення». Однак після такого твердження необхідно дійсно стояти осторонь! Або поставити дітей перед необхідністю самостійно вирішити, як вони будуть користуватися тією чи іншою річчю, і тільки після цього надати в їх розпорядження предмет спору: «Коли ви домовитеся між собою, як будете користуватися тим-то і тим-то, і обидва погодьтеся з цим рішенням, ви отримаєте цей предмет ».

- можна ввести правила користування предметами та вчити дітей дотримуватися цих правил в конфліктних ситуаціях. Коли діти маленькі, батьки можуть самі придумати такі правила. Наприклад, якщо під час гри комусь стає боляче або неприємно, він повинен сказати «Стоп!», І інший дитина повинна зупинитися. З дітьми старшого віку можна виробити правила спільно. На сімейній раді можна прийняти рішення, що по непарних днях гаждетом користується брат, по парних - сестра, а неділя буде оголошено «днем без комп'ютера».

- можна попросити кожного учасника конфлікту запропонувати свої власні варіанти її розв'язання, а потім спільно вибрати той варіант, який влаштує всіх.

Пам'ятайте!

Потрібно взяти за правило, щоб все найбажаніше (наприклад, кишенькові гроші, ласощі або улюблене місце в автомобілі) і все небажане (неприємні домашні обов'язки) було розподілено порівну і по черговості.

Зверніть увагу, що не змушуєте ви одну дитину практично завжди поступатися іншому (найчастіше тому, хто схильний до примхливому, істеричному поведінки). В даному випадку у першу дитину посилюється почуття беззахисності, а у другого може з'являтися відчуття вседозволеності і безкарності. Навряд чи такі почуття послужать надалі основою для доброзичливих відносин.

Якщо один з дітей намагається звернути на себе увагу за всяку ціну, то можливо пора бити на сполох - придивіться уважніше, чи не став один з дітей улюбленцем. Інший цілком може відчути себе відкидаємо і кинутися в боротьбу за визнання, яке він готовий отримати будь-яку ціну.

Важливо, щоб у кожного з дітей час від часу була можливість побути єдиним для батьків. Поряд із загальним дозвіллям іноді варто влаштовувати прогулянки з одним з дітей.

Природно, необхідно відстежувати, щоб всі діти могли користуватися таким правом в рівній мірі. При цьому всіляко заохочуйте будь-який намір кожного з ваших дітей поступитися, поділитися, допомогти, взяти на себе щось більш важке.

Нарешті, висловлюйте свою гордість дитиною віч-на-віч і ніколи не хваліть одну дитину в присутності іншого. Якщо до когось з дітей у батьків особливе ставлення, вкрай важливо не демонструвати цю симпатію так, щоб вона була очевидна для інших дітей.

Конфлікти у відносинах сиблингов - явище не обов'язково довічне. Всі ми знаємо багатьох дорослих людей, які дуже близькі зі своїми братами і сестрами, а в їх відносинах досить багато тепла, любові, турботи, розуміння. Вони змогли подолати конфлікти, витративши досить часу і зусиль, а в особі батьків знайшли підтримку і розуміння.

Таким чином, можна прийти до висновку: конкуренція і конфлікти - неминучі супутники відносин дітей в сім'ї. Але якщо сім'ї вдається в цілому успішно вирішити проблему відносин дітей, то останні отримують цінний досвід, на які вони зможуть спертися в дорослому житті. Так, вони вчаться конструктивної взаємодії в конфліктній ситуації, партнерським взаєминам, формують навички спільної діяльності, співробітництва.

Матеріал підготувала педагог - психолог Антонова В. Г.

джерело:

1. КУЗЬМІНА М., «Шкільний психолог», №17 / 2000

2. Чибісова М., «Шкільний психолог», № 11/2014

Всього переглядів цієї сторінки: 899. Сьогодні: 2