Статьи

Як впоратися з сором'язливістю і сором'язливістю

  1. Як народжується сором'язливість
  2. Захисна реакція
  3. невиправдані надії
  4. Важливим є те, що ви думаєте
  5. Як позбавити дитину від сором'язливості

Переглядів: тисячі сто дев'яносто сім

01 грудня 2017 р

01 грудня 2017 р

Багатьох батьків досить часто турбує питання в вихованні дітей: як впоратися сором'язливості?

Ці почуття - дуже поширене явище серед дітей. Згадайте хоча б себе в цьому віці - напевно кожен з нас пережив такий період, коли ми і самі були занадто сором'язливими.

Як народжується сором'язливість

До 3 років діти відчувають досить сильне горе в компанії сторонніх і незнайомих людей. І це цілком нормальне явище. До 3 років практично весь свій час дитина перебувала з матір'ю і досвід взаємодії з оточуючими у нього просто відсутня.

Сором'язливість у ранньому віці - не привід для занепокоєння батьків. Коли дитина почне вливатися в дитячий колектив і буде більше спілкуватися з оточуючими людьми - сором'язливість проходить без сліду.

Але, коли дитина вже досягла шкільного віку і як і раніше відчуває сором і сором'язливість, які перешкоджають його взаємодії з однолітками, впливає на навчання і успішність, дитина вважає за краще проводити час вдома і не має друзів, то це явний сигнал для батьків.

Сором'язливість нерідко передається від батьків до дітей. Постійно взаємодіючи з матір'ю і батьком, дитина копіює модель поведінки і відносин з ними. Батьки, які зіткнулися з сором'язливістю, погодяться з тим, що і вони самі не з чуток знайомі з цим почуттям. Найчастіше такі батьки в своє дитинство також відчували сором і сором'язливість. І зараз вони добре пам'ятають ці почуття.

Можливо, ретельна робота над собою в дорослому житті допомогла їм позбутися від цих відчуттів. Або вони просто втомилися від цього комплексу, відчули свою перевагу над однолітками або щось ще могло послужити поштовхом для позбавлення від сором'язливості.

Також існує таке явище, як «гиперкомпенсация комплексу». Як приклад - досить розкуті і енергійні люди, які в минулому страждали від своєї сором'язливості.

Захисна реакція

Якщо розібратися - сором'язливість і сором'язливість - це якийсь захисний механізм. Чому захисний? Тому що дитина не відчуває впевненості і свободи, не відчуває безпеки. На підсвідомому рівні він готує себе до того, що з ним будуть погано поводитися, засуджувати, принижувати або висміювати. Щоб уникнути цих почуттів дитина починає соромитися. В цьому і полягає принцип сорому, як захисного механізму.

Сором'язливість і сором'язливість, в свою чергу, мають деякі відмінності. Сором'язливість - це прагнення сховатися, відвернути від себе увагу. Сором'язливість безпосередньо пов'язана з почуттям сорому.

У дітей, які неодноразово зустрічалися з почуттям «загрози» від близьких людей починає запускатися ця захисна реакція. Це відчуття не фізичною загрози, а загрози почуттям дитини, його відчуття своєї значущості та потрібності дорослим.

невиправдані надії

Всі батьки без винятку ще з дня появи на світ своєї дитини вже мають уявлення про те, яким він повинен бути. Але, на жаль, багато хто з них, розуміючи, що дитина не виправдовує їх надій, починають повідомляти про це дитині своїми, часом навіть самими витонченими методами.

Наприклад, мама, мріяла, що її дочка буде слухняною, доброю, лагідною дівчинкою-принцесою, але її дочка росте повною протилежністю її очікуванням.

Тоді мати починає відчувати до дочки внутрішнє неприйняття, певні риси характеру і поведінку дитини викликають у ній відразливі почуття, відраза, неприязнь і навіть гидливість. Але, навіть якщо мати намагається приховати або стримувати ці почуття, вони все одно рано чи пізно передадуться її дочки.

Інакше кажучи, глибоко всередині мама не може прийняти свою дитину такою, якою вона є. Вона буде постійно прагнути домогтися від нього хоч найменшого відповідності її бажанням і поданням того, яким повинен бути її дитина. Ці внутрішні бажання транслюють дитині інформацію про те, що він не такий, як потрібно, про його «нехорошесті».

Наслідком такого ставлення є те, що дитина стає занадто сором'язливим, в разі, коли він дуже любить своїх батьків або ж, навпаки - стає відкритим бунтарем, якому немає діла люблять його чи ні, хороший він чи поганий в очах батьків (він просто зневірився домогтися їх любові і розуміння).

Також причиною сорому дитини може стати тотальний контроль над ним. Тобто, їли батьки диктують дитині правила поведінки, роблять зауваження, критикують, контролюють кожне його дію, то він почне соромитися, в страху зробити щось неправильно.

Більшість з нас має таку неприємною особливістю - бачити тільки недоліки і абсолютно не помічати гідності. Наприклад, дитина забрався в своїй кімнаті, а батьки ігнорують факт самої прибирання, але обов'язково вкажуть йому на те, що він зробив, припустимо, не витер пил.

Це в корені невірна тактика. У таких випадках необхідно спочатку звернути увагу на всі плюси і похвалити дитину, а вже потім ненав'язливо звернути увагу дитини на забуту на полицях пил. Тобто дитина в будь-якому випадку повинен отримати схвалення від батьків, повинен відчувати, що для них він розумниця.

Батькам, які здатні почуття сорому будуть при кожному зручному випадку соромити свою дитину. Як ти міг? ... Тобі не соромно? Не ганьби нас ...

Ці батьки соромлять своїх дітей за все, що завгодно, в залежності від пріоритетів. Чистоплотная мама буде соромити дитину за неакуратність і бруд.

Батьки, для яких пріоритетом є хороша освіта і дисципліна, будуть соромити дитину за низькі оцінки.

У спорті - приводом для сорому стають будь-які невдачі.

Який з цього можна зробити висновок? Головна причина сором'язливості - це занижена самооцінка дитини, невпевненість і неприйняття себе.

Від чого залежить ступінь самооцінки, любові і прийняття себе дитиною? Ці почуття формуються батьками.

Для дівчинки - це мати, яка закладає в неї любов і цінність себе. Для хлопчиків - це батько.

Важливим є те, що ви думаєте

Дуже важливу роль в формуванні любові до себе у дітей відіграє зовнішність, незалежно від того, підліток це або п'ятирічна дитина. Коли мати дозволяє собі так чи інакше висловлювати невдоволення з приводу зовнішності дочки, то навіть найкрасивіша дівчина в майбутньому завжди буде ставитися до себе як до поганулі.

Коли батько проявляє до сина невдоволення, кажучи слова типу: «Мужики так не роблять, то і син буде рости, впевненим у своїй неповноцінності як чоловік.

Зверніть увагу, що подібні слова не обов'язково повинні бути сказані вголос, але той факт, що ви думаєте про це, вже формує посил цієї інформації дитині.

Я часто розповідаю як сильно успіх чоловіка залежить від жіночої енергії.

Більшість жінок при цьому заявляють:

- Я завжди і в усьому підтримую його, постійно говорю, що він все зможе, який він розумний і сильний. Але у нього все одно не виходить знайти гідну роботу.

Так ось, слова, сказані вами, якими б підбадьорюючими вони не були, зовсім не мають значення. Важливим є те, що ви думаєте. Коли ви внутрішньо абсолютно впевнені в якості чоловіка, його здібностях і силі, то це не обов'язково озвучувати. Справжня віра в чоловіка сама зробить свою справу на тонкому рівні.

Це актуально і для відносин з дітьми. Ви повинні приймати їх будь-якими - з їх капризами, бажаннями, особистим простором. Ви повинні бачити в дитині тільки найкраще.

Школа і педагоги також дуже часто є благодатним грунтом для зародження сором'язливості.

Постійна критика і порівняння з однолітками пригнічують впевненість в самому собі і своїх силах.

Як позбавити дитину від сором'язливості

Як правило, сором'язливість повинна пройти до віку 4-6 років. якщо цього не відбулося, то пропоную вам деякі дієві рекомендації:

  • Погляньте на своє ставлення до дитини під іншим кутом.
  • Спробуйте зрозуміти що саме вас не влаштовує? Чому?
  • Чи не загострювати уваги на його сором'язливості дитини і не намагайтеся насильно залучати його в нові колективи і компанії.
  • Не потрібно робити з сором'язливості дитини недолік. Розкажіть, що і ви самі в дитинстві відчували це відчуття і це цілком природно.
  • Звертайте увагу, в які моменти і з ким дитина найчастіше буває розкутий. Заохочуйте його контакт з ними, м'яко залучаючи до спілкування нових людей.
  • Сприяйте його взаємодії з друзями - відпускайте його в гості і дозволяйте запрошувати друзів до себе додому.
  • Зробіть і своє життя більш насичено і різноманітною, розвивайтеся, заводите знайомства, але не примушуйте до цього дитину щоб уникнути зворотного ефекту.
  • Не залишайте дитину одну в компанії нових для нього людей. Дитині необхідно відчувати вашу присутність і безпеку.
  • Визначте коло інтересів, що йому дійсно подобається і виходить. Займайтеся цим разом, заохочуйте всі його досягнення. Дитина повірить в себе і помітно підвищить свою самооцінку.

Не варто змушувати дитину робити те, що йому не до душі. Це означає у нього буде погано виходити то, чого ви від нього хочете, а у вас знову і знову будуть перебувати причини для невдоволення.

Допомагайте дитині відкривати його сильні сторони. Чим більше їх буде - тим впевненіше він стане в подальшому.

Крім того дуже важливо визначити слабкі сторони дитини для того, щоб поступово їх розвивати, що дозволить створити доброзичливу і спокійну атмосферу між вами.

Підліткам вкрай важливі їх зовнішній вигляд і одяг. Ваше завдання навчити дитину завжди доглядати і стежити за собою.

З малюками можна організувати вдома театр, запросивши знайомих людей. Дозвольте дитині вибрати свою роль. Якщо дитині складно виконувати роль самому, то можна зробити, наприклад, ляльковий театр. За допомогою заміщення він навчиться розкриватися і боротися зі своєю сором'язливістю.

Малювання на аркушах ватману допомагає дитині набути впевненості і відчути свободу. Чим більше буде полотно, тим більше буде розмах кисті.

Ліплення з глини або пластиліну також допомагає дитині підвищити самооцінку і знайти упевненість.

Будьте цікавими, живіть повноцінним насиченим життям, любите і приймайте дитину будь-яким. Знаходьте в ньому хороше і не загострювати уваги на недоліках ...

Коли діти почнуть на тонкому рівні відчувати Вашу любов, доброзичливість і абсолютну внутрішню безпеку, вони стануть легше відчувати себе з оточуючими.

З любов'ю,
Ірина Гаврилова Демпсі

Чому захисний?
Як ти міг?
Тобі не соромно?
Який з цього можна зробити висновок?
Від чого залежить ступінь самооцінки, любові і прийняття себе дитиною?
Спробуйте зрозуміти що саме вас не влаштовує?
Чому?

Новости